晴天來咯

快樂的時候

縂尋不着文字的足跡

仿佛文字是爲憂愁而活

可是這個宿命不會是一輩子


我相信著。



今天 我把晴天娃娃的照片作爲心情寫照

愉悅的一天 想和一些重要的人分享

雖然沒有辦法道出 可是就是想讓他們知曉我的快樂

也希望我的歡樂也可以感染他們一些



太常見面

會忘記 想念 這玩意兒

久未想見

才醒起 原來想念是這麽一回事



今天 我

想起了 晴天娃娃

念起了 太陽女孩

記起了 中學戰友

憶起了 部落盟友

今天 魚哲子不下雨了

太陽公公上朝了

平身。

背包旅行

我的夢想很簡單

背包旅行

旅行攝影

應該把它歸類為夢想嗎？

或者應該說

這是我想要的生活

你不想成家嗎？你問。

我想 可是我更想流浪

所以我說 我的矛盾很極端

我想安定的生活

可是内心的澎湃

讓我知曉那並不能滿足我

我不是個喜歡被約束的人

家庭會捆綁我的勇氣

我想看世界 想做許多的事情

雖然偶爾我會渴望慰籍

夢想是我的燈塔

它指引我的方向

看似遙遠

可是近在咫尺

與其説是夢想

倒不如把它稱為我的目標

p/s:　　《把握當下 恒持刹那》

再p/s: 要流浪　要先懂得自我放逐

一個人的旅行

一個人逛街
沒有購買的欲望
拿了衛斯理的《尋夢》
坐在河邊的椅子開始沉浸

來了對中東夫婦坐在身邊
看了一眼 沒有理會
繼續埋頭于那前世今生的懸疑

他們起身
遞給我一塊巧克力 給了我笑容
我不熟練的愣著
呆呆的 只來得及說聲謝謝

另一對中東夫婦想帶孩子乘船
以爲我是駛船人
其實那艘船
只是剛巧停泊在我眼前

《尋夢》接近尾聲
夜深 是時候返傢
可是書癮發作
走路的路程堅持看畢

不同的地方
做日常生活的事
遇見不一樣的人
發生不一樣的事情

有時候 一個人走
有時候 換個地方
你會發現
不需要到很遠
無需花很多錢

你也會有非一般的生活



p/s : 《尋夢》真的很讚。

喜訊

在遊蕩的儅兒
看見你的網站
有一張超聲波
照出來的照片
覺得有些新奇
就跑進去看了
結果沒有想到
那是你的孩子


你結婚了。


恭喜你。

***************************************

只不過在N年前喜歡你
爲什麽知道你的喜訊後
有一種五味參雜的心情


也沒什麽
反正你也不會記得我的存在
只不過在N年前
一起上過蒙叔叔的課
這樣的記憶
誰又會真正記得？

****************************************


曾經喜歡的男孩

祝你幸福了...





誒，不不不...


應該叫你男人了。



男人，
要好好照顧太太和孩子哦 ，
祝你幸福。^^

要開心點哦

近來 你的部落 烏雲密布
我看到都覺得 好累了啦
下個星期要開學咯
要開心點嘛
要這樣 =)

你啊 就是想太多
所以才會搞得如此煩惱
能不能讓自己輕鬆點
不要老是緊綳自己

老媽說 若你是happy-go-lucky類型的孩子
搞不好你會比較開心一點

好啦好啦 知道了啦
會好好調整心情啦

你要知道...
健康的體魄
才會有健康的心情
健康的心情
才會有健康的思想
健康的思想
才會有健康的未來

知道了啦！
你真得很長氣耶
我不要理你了
我要吃午飯了...

喂! 喂!
我還沒有說完誒....

飯桶的悲哀

這整個星期是怎麽了...
跟馬通先生結下姻緣不成？
沒事就往他身上靠
雖然我時常躺在他身上看報紙雜誌書籍
雖然有時候會因爲有他而覺得幸福
可是我就是不喜歡他啦

等等...

同樣的天數
同樣的頻密
同樣的遭遇

搞不好是...

食物中毒...?

應該不是啦 ，快點touch wood ，wood在哪裏？

應該是自己活該愛亂吃
結果肚子阿姨和腸子小姐抗議了

抵死！

這樣說...
現在開始我只能吃清淡白粥...?

我不要啦！
我要吃飯...
一定要吃飯...
I want RICE...



誰叫我是飯桶？

秘密基地被轟炸

每個人都有屬於他的秘密基地
心靈上的 抑或是 形式上的
舊手提裏的照片與信息
我一直保存到現在
那是屬於我的秘密
可是現在有人闖入了
雖説無心
可是我的秘密基地已經反鎖了
望著那無聲無息的手提
我真的無法言語
我一直以來的秘密基地
就這樣給毀了

每一件事件的發生
總是有它的原因
我想 連秘密基地連開始抗議了吧
也許它也希望我真的學會 什麽叫做放下
也許它給我的教誨是 希望我不再執著

無論這一段回憶
是 往事只能回味
抑是 不堪回首
我想 是應該走出來

我的天空今天有點灰

天氣明白我的情緒
所以一旦開始下雨
就下個不停
最近的文字
似乎染上了一種顔色
比灰色還深
比黑色尚淺

我期待雨後的自己
雖然我知道還需要一段時間

*********************************

骨子裏透露我叛逆的血統
在你們面前
我從來不想儅個乖小孩
有時候我很拽
沒有招呼沒有點頭
這是不禮貌
其實在心中我已經向你打招呼好幾遍
心裏面所想的往往和做出來的表裏不一
不要問我爲什麽會這樣
我也很想找出原因
在心理學的角度來看
會不會是想引起別人的注意
抑或是心理發展不平衡

如此矛盾極端的心理
會不會有一天
我也患上人格分裂症

雙重性格會不會是人格分裂症前的徵兆？

腦袋裏裝著好幾千万條思路
而此刻是哪一條思路在作怪？

行屍走肉

心終于疲憊
説話也費力氣
呼吸沉重了
懸吊著的心
在微微顫抖...

對自己近來的自閉症 匪夷所思 萬分不解
是你的心太累了吧 你回答我

被捆綁著的心
開始抖落淚瓣
仿佛遇見了知音人

好似失去了寄托
沒有泉源 沒有生命

自己好似忙碌
天天不在傢
連我都開始懷疑
你真的在忙嗎？

手指一直在運作
可是這種忙碌讓我毫不踏實
心靈上的空虛怎麽總是填不了

是自己太放蕩
還是太自我
太任性懶散
還是適者生存的理論在作怪

摸摸胸口
心好像不見了

沒有心的身軀 叫作行屍走肉

此刻 我真的覺得自己就像是一具屍體
沒有感覺 沒有心跳
沒有視覺 沒有感動

情不自禁 很想套用你曾經用過的名字

::Missing Heart::

走不出來

你的無理取鬧，

是在剝削別人給你的權利。

這句話 在我的夢裏出現

我把它給整合了一下

這句話想告訴我的含義應該是:

你的無理取鬧，
是在濫用別人給你任性的權利。

一年以後的今天
形式上我似乎放下了
你的名字愈來愈少出現
我看了看自己的心
也不再輕易看見你的影子

可是偶然中 你還是會出現在我的記憶
每一次的出現
我都沒有辦法好好正視自己
對你的無理取鬧
我愧疚得很
每一次想起你
一陣陣的難過就會湧上來

愛得太深
錯的太多
後遺症也並然生存
至今我還是留在你的框框裏

你幸福了，我落單了

再多的歉意也彌補不了有過的傷害

我唯有一直告訴自己，要學習去接受過去，否則將永遠淪陷在這個坑裏頭

愁字挂滿天

你縂說我的文字
憂愁連連

我找不到原因
來給你最好的解釋

或許自己是個愁云密布的人
或許自己不懂得怎麽把笑臉給劃上去



我突發奇想

若有一天
鬼見到我會怎樣...



結果電影從此多了一個角色
叫作 : 《鬼見愁》

（-_-）''' 冷掉....

我在尋你

推開門
禮堂空蕩蕩的 沒有人
仿佛描寫著我的心情
落寞 楚楚

聼
那是你的聲音
循著來源
我怎麽 找不到
那是你的笑臉
在我眼前
我怎麽 摸不着

淚滴像葉子一樣
飄飄 落落
一顆顆的淚珠
灑滿心地 澀滿房

跌坐在地上
惆悵在心底搖蕩
再一次忘記你的離去
我還需要多久來把你忘記 ... ?

只有回憶 餘溫香
不見佳人 思斷腸

若能相見 念刻骨

若無續延 剩銘心

清高的貶義是驕傲自負

愛上孤獨
沒有必要 自憐自艾
我的脆弱 全在表面
對不起 我想收起這一層
我是個體 怪丫個體
爛泥般的自己是出自于不夠自信

一個人 的姐妹語言 是獨自
獨自 被外界人詮釋為 孤獨
爛泥般的孤獨 是自閉
有主見的孤獨 有一個名詞
叫做 清高

早晨

蘇醒

外頭很靜

揉著紅腫的眼睛

我看不見 你的背影

下了樓

依然寂靜

沒有人

桌子上有張字條

那是咒語嗎？

我看不明

仿佛過了一世紀長

我才想起

原來 我還沒有吃早餐

深思

我們人類似乎喜歡自己任性的權利
卻疏忽了我們的字典有著《反省》這兩個字

雨水的冥想

今天下雨了
久違的雨水 你好
我想躲在 你的庇護裏
因爲這樣就沒人 看見我的懦弱
可是我 膽怯了
我害怕你 的冷
怎麽了 我 不曉得

我想裝作 漫不經心
可是卻更聽到 内心的呼喚
我想假扮 瀟灑
卻更顯得 我的在乎

外面下著大雨
若有一人
站在雨中
張開雙手
迎接雨水的熱情
那該是多麽浪漫的孤寂....

誰拐走了我的笑容

近來愛上發呆
有很多時候
我不想説話
或者應該說
漸漸的我失去言語的能力

老師說
儅你越來越了解世間時
你會發現自己愈來愈孤單
我不敢讓老師發現我已經在流淚
我還沒有讀解世間
可是我已經愈走愈孤單

身邊再有朋友也好
心靈上的孤單是种再寂寞不過的寂寞
我不太愛熱鬧
雖然我成天往外跑
可是實際上我很居家
時常讓自己混在喧嘩中
會不會是一種無奈的掩飾

老師說
你要活出自己
我知道你很堅強
你要加油

老師 其實我想說
我哪裏堅強了
每個人都告訴我 我很堅強
其實我很委屈啊
我好多次想痛哭
可是卻被每一次不知名的
你們所謂的堅強給沒收了

很多人聽到智慧媽媽的一番話
給感動了 給觸動了淚腺
可是我沒有 我沒有哭
不是沒有淚 只是很快就被平復
是我沒有用心嗎？
還是心變冷漠去了？
抑或是我的感動沒有了...

我很習慣依靠朋友
心情難過的時候
第一個想要找的是朋友
可是又是從哪一個時刻開始
我的難過已經沒有辦法向你們訴説了
從哪一個片刻起
我感覺到笑容已經到了冰點

記得以前有個朋友說
她自己是天煞孤星
現在想想
怎麽我發現自己才是天煞孤星

現在自己變成怎樣
我也很模糊
連自己是誰
我也不記得了

魚哲子啊
你現在又在哪裏了呢？...

沉默的獅子

安靜取代言語
沉默替代舉止
不是孤僻高傲
沒有封閉自我

我很習慣説話
不懂輕聲細語
不知人情世故
只懂想到就說

雖怕說多錯多
更懼沒有改過
既然君有此心
何不成全大我



我是一頭獅子
總是一副高傲姿態
不懂低頭忍讓
甚至覺得唯我獨尊
看見野獸猛前沖
卻不知曉魔鬼在後頭
傷痕累累不知情
仍要擺出 我是萬獸之王
你說自我 我認
你說其實不堅強 我承認

如今一反常態
我只想安靜的儅一頭獅子
沉睡中的獅子
透過層層冥想
反觀自性的溫馴獅子
即使滿口利牙
也會在適當的時候
咬不斷繩子

雖今仍然吼聲連連
不過 沒關係
那是變化期

如果有一天
你聽見一頭獅子
咩...咩...
那麽我想是變換過度
腦袋燒壞了
就這樣

衣裳是包袱

偶爾會夢見自己
一絲不挂的站在人群中
一絲不挂等於裸露
裸露不等於色情

偶爾夢裏面的人們
會裸露的坦誠相對
裸露等於一絲不挂
一絲不挂不等於變態

裸露的站在人群中
是种怎樣的感覺？

是恥辱。

看見所有一絲不挂的人們
你看見了什麽？

是坦誠。

人赤裸裸的來到這個世界
本應赤裸裸的回歸大地
可是從哪個時刻開始
人開始穿起衣裳來了？

花花綠綠的衣服
開始侵襲人心
仿佛把衣裳穿上
就是給于自己最好的保護

世界有很多服裝設計師
他們針對人們的需求與新鮮感
製作了各式各樣的衣裳誘惑人群
從此人們離不開衣服 離不開隱藏

上天給了我們一顆坦誠的心
給了我們赤裸裸的身子
可是我們卻漸漸的穿起衣裳
把赤裸裸的心 給匿藏起來

儅一個人裸露的面對人群
看見每個人對你的獰笑
你不害怕嗎？
我害怕

我聽到他們罵我無恥
看到他們看不起的眼光
我不禁懷疑
我裸露錯了嗎？

可是我不想學習獰笑
不想被捲入這一套《衣服遮掩法》
我只想坦誠啊
我只想簡單啊

我
孤獨滄桑
弱不禁風
輕易動搖

可是我
有我的梗
有我的信
有我的屌

我雖然疑惑
可是沒有被誘惑
雖在你眼裏我是愚痴
可是我不是白痴

明白。

童年叔叔

還記得小時候
媽是做裁縫的
早期因爲沒有人照顧
所以媽把我帶在身邊
縂能在裁縫店裏
看到我瘦小的身影在穿梭

裁縫店有個老闆
印象中他長得有點帥
人也很好

誒，寫到什麽去了？
腦袋亂糟糟的....

嗯...哦...

嗯。

重點是，他今天離開人間了。

肝硬化 和外父一樣的病情

看起來好像是毫無相關的人物
可是他的裁縫店畢竟是我童年的歸屬
雖然我不太記得他長得什麽樣子
可是他筆挺高大的身影 他的笑容可掬
卻歷歷在目...

我説不上傷心
可是淚珠卻在心裏打轉
我 難過

翻遍字典
也找不到適合的詞來形容
此時的起伏

筆挺的身影...
裁縫店的叔叔...
童年...
我...


... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

胡同里有只猫

胡同里有只猫志气高
他想到外头走一遭
听说外头世界啥都好
没人啃鱼骨全吃汉堡
胡同里有只猫往外跑
离开他那群姊妹淘
来到繁华的大街上
寻找传说夹著牛肉的面包
他这边儿搞搞那儿瞧瞧
连残羹剩肴都吃不著
他的家乡话无人知晓
连侃大山都没人肯聊
他寻不著啾不到
那传说中的美好
想起胡同里的姊妹淘
他抹不掉忘不了
昔日的种种骄傲
伤心的泪直往下掉
昔日种种的骄傲
别人的土地再美好
也比不上自个儿的巢

**********************************

我只是那胡同里的那只猫
只想回到自个儿的巢
啥汉堡啥牛肉的面包
我都不想要
我只是想要有人明白我的家乡话
不想这样不知晓

文字，是人心的化身

喜歡華語的文字
因爲它是如此有靈性
喜歡糾正你們說的拼音
因爲純正的華文是如此的悅耳動聽

何謂有靈性？

擧個例子：

言語是一種人爲
因爲它是在於人控制的範圍裏
所以說：
言語（讠）+ 人爲（人为） = 認爲 （认为）

那麽念頭的《念》呢？
把《念》拆開來寫是 《今》+ 《心》
今天，是把握當下的意思
《念》的意思是 把握當下的心
所以我們說： 《一念心》

那麽，華文爲何如此注重拼音呢？

擧個例子：

今天，老師鼓勵我。

念成--

今天，老師孤立我。

又或是：

媽媽，今天我讀書了。

念成--

媽媽，今天我賭輸了。


看到分別嗎？


###################################

拼音，就好像人的心一樣。
拼錯了，念錯了，意思錯了，
就好似人的心念偏歪了，
接下來做的事，就會做錯，得到也錯。

所以，這就是爲啥我們縂說要一念心
只要念心動搖，那麽就會和說不標準的華文一樣
音説不準，意思不到，後果就可想而知了。



那麽，你還敢說不標準的漢語拼音嗎？

真心何在？不在，不再。

曾經天真的以爲
世間再怎麽被抹黑
有了你們
我不會知道什麽是孤單
可是漸漸的
我被這句話給孤立了

依稀記得
曾經有個人和我說
你爲啥在做著這些吃力不討好的工作
我很疑惑
難道我這樣，錯了嗎？
我就是不肯相信
這個世界是如此一般
因爲心中還有那一份《真》與《誠》
所以我在賭
賭上我的一片真心
來證實這個世界能夠以一片真心來感化另一顆心

可是，至今，我把這籌碼給賭輸了
一片好心 卻輸了友誼
一片好意 卻輸了真摯
誰能告訴我 世間的人在想些什麽
阿諛奉承 是你們所謂的真心嗎？
給你們的苦口良藥 難道是你們認爲的毒死藥方嗎？

我真得不懂，不明白
世間這本書，好難嘹，不易解
不想讓世間吞噬我原有的善
不想在世間生存之道迷失了自己

兩者之間，還如何拿捏？
我們縂說，將心比心，
而這一次，我還能拿出什麽籌碼？

世間的燦爛與風光
非必要以這般的手段來達成嗎？

我不想被捲進這一個黑洞
可是萬般沒有想到
我已經把一只腳踩進棺材裏

黑洞裏，黑洞外
該何去何從？
困惑，不解...
原來，我還只是個 《凡人》

夢境有你，我在夢中

我不想夢見你

可是卻總是在潛意識下

讓你游進夢鄉

我不想牽著你

可是卻在夢鄉裏

十指緊扣

我不想看見你

可是你卻不厭其煩的

出現在我的夢廉



每次從夢境醒來

我的心都在抽噎

沉重的步伐

踐踏再一次裂開的心縫

很久以前

我已經喪失了流淚的權利

只是爲啥 還是能夠感覺隱隱的痛楚



我不想再夢見你了

不想每一次的難過

再一次重演

如此洶湧的情緒

又何時何能

回歸平靜？

原始風 我的眷戀

拼圖裏頭有一百片小拼圖
我拼上了九十九片
好漂亮哦 你說 還抱了抱我轉了一圈
儅我把最後一片拼圖拼湊起來的時候
你卻揮了揮手 掉頭就走
只因爲我把最後一片拼圖給拼歪了

人類是一個很奇怪的動物
儅我為你做上九十九件讓你感動的事情
你的人生就處在開心的巔峰 怎樣都不肯下來
可是儅我把事情搞砸了
你卻選擇遺忘我曾經挑撥你動容的神情
記得一切我讓你待在黑洞裏面的分秒
好事做得再多
我們總是選擇遺忘
壞事做了一件
卻可以讓你如此心有餘悸
甚至讓你抵消曾經對你的真意

其實魚哲子也是這般
我總是會因爲你們的遲到
會因爲你們的稍微不尊重
就習慣把場面搞的如此田地

我想是因爲自己太自我
沒有想過別人做錯事
隱藏著我不明瞭的起因
所以我不會顧慮的
耍起我的藝術家脾氣

我們人啊
很容易被不好的情緒給帶走
龍捲風一來的時候
我們不管那是吹向那裏的風
就速決被龍捲風給卷走
儅龍捲風消失的時候
咱們從高空中掉落下來
我們才開始後悔
不曾好好珍惜並記著原始風給我們帶來的清涼（菩薩清涼月？）
原始風就好像別人對我們的付出與真心
我們總是把這原始風當作理所當然
認爲這原始風原本就該吹向我
本來就屬於我
所以我們已經忘了原始風的存在
儅天氣炎熱 做完運動
我們才會想起原始風的重要性
而這一股如此不感恩的熱潮
是否只有在每一次被龍捲風卷走以後
才會醒覺說 見到原始風的時候
一定要好好的答謝？

可是，
我們沒有想到
有一天，
龍捲風已經把我們卷到
一個不爲人知的地方
而那個地方

沒有原始風。

到那個時候，
我們想感恩也不行了...

過期娃娃

中學開始

我的心智就已停滯

即使現在已經二十一嵗

我發現那只不過是個過期娃娃

人沒有所謂的截止日期

或許只有到死亡的那一刻

才知道 原來時期已到

因爲沒有預知截止日期

所以我對自己的任性無憂無慮仍然歡迎

可是最近我看到了頽廢不前的魚哲子

應該說 我很早都看見了

我卻沒有辦法去承認這樣的自己

以爲只要把頭額藏在洞裏面

我就能夠當作什麽也沒有看見

以爲只要沒有人抗議

我就能夠繼續胡作非爲

可是 現在不行 不行了

即使再怎麽隱瞞自己

再怎樣自欺欺人

紙已經包不住火

這一團紙已經燒到眉尖

我已經感覺到疼痛

如此固執的魚哲子

是怎麽形成的

雖然我知道魚丸是如此的有彈性

可是怎曉得魚哲子的反彈也如此的強

魚哲子啊魚哲子

你看到了頽廢長滿白須的自己 對不對

你看到了童心未眠的自己 對不對

你看見了頑固的老頭子 對不對

你看見了裹足不前 沒有成長的魚哲子 對不對

你 喜歡這樣的自己嗎

連你自己都無法接受如此齷齪的自己

想想 你身邊的人能夠接受嗎

請好好反省

不然撞撞墻 數數星星有多少顆 也很不錯

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會毫不猶豫的數算你的缺點
沒有顧忌友誼的破裂
即使知道這就是不完美的你
還是會支持你包容你
甚至等你回頭是岸

這，就是真心的朋友.

小黃鴨的剖白

魚粒子的脾氣很倔
可是她很聰明
即使時常逃課
可是她總是能夠以漂亮的姿態拿下分數
即使不是她的專長
可是她還是能夠幫你解決問題
雖然她的態度總是很沒有禮貌
見到人不會打招呼
一臉酷到不行的樣子
時常讓我真得很想揍她幾圈
每次在家裏
我都必須要遷就她
她一臉不耐煩的樣子
一副懶洋洋的姿態
時常讓我急得直跺腳
可是魚粒子真的聰明兼加勤勞
沒有一天我沒有看到她埋頭苦幹的影子
她很厲害
每天一面開著電腦msn
一面開著電視節目
一面做功課
我有時候會想
到底是電視機看她
還是她看電視機
雖然有個如此厲害的狠角色在身邊
感覺還蠻自豪的
可是這樣...

會顯得我看起來很沒有用誒

::難過::

所以會自卑是難免的嘛 =(

書又沒有她念得好
頭腦又沒有她精明
説笑話又沒有她幽默
數學計算存錢又沒有她厲害
用心勤勞又沒有她強
交際手腕又沒有像她一樣
在她面前
我就像是笨拙的小丑
很多事情 我都不懂
小丑最厲害的事情
就是踩到香蕉皮跌倒惹人發笑
我應該只有這樣的能耐

有魚粒子這樣唯一的妹妹
我只能像是在雄赳赳的公鷄旁的小黃鴨

小黃鴨啊小黃鴨
你的腦袋在哪裏
你的智慧在哪裏

你什麽都不會
最愛就是説話
什麽白的紅的黃的都亂説一番
說多錯多
錯多罪多

從今天開始
你還是安靜好了
至少你對環境的幽靜還有一些貢獻

對，我還是安靜一些好了
至少透明化自己也是一種不錯的抉擇...

疲憊的海綿

我是一塊海綿
吸收所有的精髓
而這一塊海綿
又何時能夠溢滿
何時能夠把吸收過的海綿給釋放
我不知道誒
因爲現在海綿
真的軟綿綿
想睡覺了
今天
好疲憊
累坏了

社會是毒蛇嗎？

如果今天我選擇窩在家裏
我想 我將不會知道原來我的世界以外
還存在著一些不爲人知的桃源（算是桃源嗎？疑惑中...）
我總是在否認社會
甚至不想踏入這個階層
因爲我不曉得該如何去面對
我是一張白紙
透明到我完全不知道社會爲何物
倘若今天我沒有親眼看見或感受
我將不會知道
原來這個世界上真的存在著
像道明寺這種階層的人物故事
我不知道怎樣去形容我聽到
你每揭開一層社會表面
告訴我的話語
甚至也沒有料到
我的愣了一下
會招來你的大聲言語
或許 相對于社會
我對他們來說 確實是太嫩了
像我這一种白紙般的人
只能像束手無策的小雞
任老鷹隨意劏割

我其實有點擔心你會得到人格分裂症
我不知道怎樣去看待
上車后與上車前180度轉變的臉孔，心情與話語
雖然你說的或許是社會血淋淋的事實
可是...
或許我疑惑了吧
若這個社會真的如你所說一樣
那麽我又該怎麽去面對呢？
你們成天都說每個社會人都帶著一張虛假的面具
那麽我也一樣要這樣嗎？
帶上一張真心的臉孔
不懂得如何分辨別人的何時假情假意
就不能夠在社會上立足嗎？

一直以來我都沒有社會的sense
也有很多人情世故我全然不知
所以我的想法總是顯得如此單純與幼稚
我不太懂得如何去平衡
我只知道不能迷失了自己

我需要有智慧的人來解開我心中層層散開的疑惑
而這個有智慧的人
你又在哪裏呢？

融化的冰塊

剛才仿佛下了一場過雲雨
其實，何謂過雲雨？
我不懂，只是覺得這個詞兒放在這裡還蠻稱職的
怎麽，放錯了嗎？
管我，我爽就好。
是否每個人都有一套自我的標準？
爲什麽包括我自己也是如此...

***冷淡的背後
隱藏著我的思念
從哪個時候開始
對你 我開啓了凍結的按鈕
原本總是往你身上
灑下我最熱情的在乎
可是怎麽開始局限自己
冷淡是否表示變質
一個人的冷淡
是否有連帶關係

我背著滿筐的想念
回頭遙望
看見你的影子越來越淺遠
我伸出雙手想拼命留住你的溫柔
可是卻撲了空 捕了場夢

泡沫般的你
如影隨形
我開始捉不住
留不起
就連給你最深的挂念
最在乎的關心
我也開始不懂得如何給予
儅一切只剩下心情
是否只要把對你的情誼放在心中
你就能夠察覺？***

其实，我已經愈來愈不懂得如何向你表達我的關心了...
我不懂抒發的趨向在哪裏
即使我明白心中在乎的人是你
即使我一直知道這是不改的事實

我一直在等待奇跡
可是現在
我寧願自己創造奇跡
所以 我什麽都不管了
什麽冷淡 什麽凍結
全部給我突破去
就這樣決定了

我相信，成果會在自己的手中。

近來愛上云鎂鑫的《不許哭》：

進一步或 退一步

結局一樣是未知數

被羨慕也 被忌妒

當我的手被你握住

想起當初如何被守護

嚐盡了甜頭也吃過了苦

翻著回憶不斷地閱讀

我的付出如此投入

我告訴自己無論如何不許哭

被你放棄不是最痛的輸

也許對你溫柔的擁抱有貪圖

我已準備 覺悟

我告訴自己無論如何不許哭

因為至少我們曾經被祝福

如果留下傷口要微笑著康復

我應該滿足 我非常滿足

想起當初如何被守護

嚐盡了甜頭也吃過了苦

翻著回憶不斷地閱讀

我的付出如此投入

我告訴自己無論如何不許哭

被你放棄不是最痛的輸

也許對你溫柔的擁抱有貪圖

我已準備 覺悟

我告訴自己無論如何不許哭

因為至少我們曾經被祝福

如果留下傷口要微笑著康復

我應該滿足 我非常滿足

一面之緣

緣分，依舊很玄...
沒有發現你的存在
可是卻聽見你的聲音
所以， 我停頓了
回頭 望
天，真的是你...

SJ，好久不見了
你還好嗎？
可惜...
我們只來得及相視而笑

我驚訝的是
你的英文進步了許多
從以前很膽怯英文的你
轉變成這樣的你
我真的覺得，很棒...
那種感覺那種自豪
很好，真的...

其實每個人都在追求進步
縱使我們曾經走出彼此的世界
可是我們依然沒有裹足不前
路還是需要走
人生還是繼續過
人可以説是獨體
也可以説是合群動物
人不能沒有朋友
可是人卻也能夠獨立生活
沒有人會因爲失去哪一個人而坏了自己的生命運轉
沒有人會因爲沒有了哪一個人而不能活下去
或許會停滯 或許會受傷
可是堅強過後
人 還是會站起來
拍拍身上的沙子
繼續往前走
這 就是人類最大的毅力

呵呵，只不過見了你一面
卻引發出這一篇人生論
是有點...怪丫的

無論如何
囡囡想念你
你要繼續過得好噢！
加油 ^^

失而復得

晴天娃娃不見了
我哀號 難過
尋遍角落
翻邊間隙
失落是心情的總結
我不是執著
不是放不下
我只是很珍惜
不只是因爲很難得
也因爲它很珍貴



::默哀一分鐘::



人總是很喜歡說：
"命裏有時終須有
命裏無時莫強求"

這一次見證了此話
因爲...

我找到了晴天娃娃！^^

所以命裏有時終須有。


哈哈，超開心的
我想，近來我應該是有撥善念
所以上天才會如此獎勵我 =P
謝謝上天
謝謝幫我找到的人
謝謝送我的人...

嬉皮笑臉不等於放鬆

嬉皮笑臉，是種掩飾嗎？
每一次的練習
都在嬉皮笑臉，
這，關乎尊重嗎？
我不知曉
我其實，很少知道什麽叫做認真
總是認爲認真就是嚴肅
我討厭嚴肅
因爲從小父母就很嚴肅的對待我
所以對我而言
嚴肅等於很兇
我不喜歡被壓迫于嚴肅當中
因爲那會壓制心情的波動
可是後來我發現
我誤解了認真不等於嚴肅
嚴肅不相等於很兇
每一次
嬉皮笑臉挂在臉上
輕浮不認真就是嬉皮笑臉的詮釋
那個時候
我真的有了挫敗感
練了好久的手語
爲何越比越差
後來反省后
我知道那是因爲我不曾認真
我只是把手語當作手語
沒曾把心放在裏頭
所以 難怪我捉不到手語的精髓與精神
待會兒就是練習了
而這一次 反省后的自己
又會帶著怎樣的心上路？